痛 痛 痛 –丈夫

人生最大的悲痛，莫过於亲人的远离。在我的一生中，二个人的永别，给我带来了钻心的痛。一个是我的丈夫，一个是我的小姑（她就是我前面所写的，我爷爷的掌上明珠）。

丈夫是我的支柱，是我的依靠，是我唯一能够倾吐内心深处秘密的人，----。她不是我经济来源的最大依靠，而是我精神世界最大的支持和安慰者。他走了，真的走了。他走得是那么仓促，我还没有来得及反应过来，他却就悄悄的离我而去了，去了，去了，去了-----真的远离我而去了。我们才结婚8年啊，老天爷，你为何待我如此的薄情啊。

24岁应该结婚的我却迟迟的到31岁才结婚，还没有来得及享受婚后的甜蜜生活，你却把我推到亡夫寡妇的行列中去了，我们孤儿寡母，这怎么办呢。真是迟到的婚姻，过早的丧夫，为什么，为什么，我真的是百思而不解。我真的就象我妈妈说的那样，是一个苦命的人吗？命，命，命，这个命字到底是怎么一回事啊。我凝视着这个命字，反复的思考，这个命字很玄妙，你看，它是人字下面一个叩字，真的要不断向菩萨磕头跪拜吗，如果真的是如此，我早应该去多磕几个头了。

丈夫走了，日子还得过下去，我还不到40岁呵，孩子才虚令8岁，要走的路还很长，我应该振作起来，我肩负的担子还不轻。我首先想到的是我不能让孩子因为没有了爸爸就象丧家之犬那样，我要他还是和以前一样的无忧无虑。

在这个问题上，我要感谢我的婆母和我的大嫂。对这个问题，还得从头说起，孩子在我满月时，因为我身体比较弱，婆母就请了奶妈让我把孩子放在她处，由她照顾。当时我婆婆和我大嫂住在一起，这就给大嫂增加了麻烦，但是，我大嫂是一个非常热爱孩子的人，我们每个星期只去一次，在妈处吃了饭就走了，所以，孩子和我嫂的感情比我们深。现在情况有了变化，孩子的爸爸没有了，（当时我嫂子的丈夫已经故世了，我的丈夫在1974年没有的。他从发病到故世只有三个月。）而且孩子已经上小学，我有培养的责任。婆母为了减轻我的压力，她放弃了到她女儿处的优越条件，而跟随我14年，有时她也到女儿那里小住一段时间，但基本上是住在我这里的。我们相处14年，从来没有红过脸。我婆婆是一个很有修养的人。

日常的生活没有问题，精神上的空虚是没有人能够弥补的，人，活着不仅仅是吃饭睡觉，它还需要各种精神粮食，很多时侯很多问题都要有人商量，切磋，  特别是遇到一些很难处理的问题时，我就会想起他爸。他会给你分析，他会给你安慰，他会分担你的忧愁，也会对你提出批评。在这种时侯我的眼泪就会情不自禁的流淌下来，我真想号啕大哭，发泄我内心的悲痛，但是我又怕给婆母看见，我恨，我恨，我不知道应该恨谁，只能抱怨自己的命了。

最使我难忘的是有一次我婆母到武汉她女儿处去住几个月，正巧，我们单位派我出差，我只好把孩子寄托到我唯一的亲戚小姑家中，待我出差一个月回来时，他们带孩子到车站来接我，同时就把孩子交还给我了，我带着孩子回家，推开房门，迎面扑来一阵霉气，那孤零零的感觉，眼泪止不住的往下淌，我想孩子不能看见，我强咽泪水赶快把窗打开。因为是中午吃饭的时侯，我带孩子到饭馆去吃了午饭。那又是一个不眠之夜。

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